第228章 练神x0．50044＼/也是和自己和解了再烂能烂成什么呢（1 / 2）

总之失败是有原因的，在萌芽的时期就会被斩草除根。幸亏还是没有…

好像也不早了，不能够说去描述些什么。有些事情就是那样。

好多，已经是想不起来了。

就像是抽奖一样。

对于很多规定都忘记了。

一级一级的增加，需要的是经验。然后其实这就是本来的故事体系。

再者。总之是想到了我自己的事情，然后就是很多地方都忽视很正常的。

我想要做些什么来着…

懒惰的活着吗？

现在其实就是达成了愿望了，只是跟不上一些趋势。毕竟也不是都天天都在弄那些事情。

本来以为。

就是有那样的癖好了吧，最终也走不上一个比较正确的道路。

于是就变成了现在这个情况了。

我想要自己写书，但实际上也有点放弃的意思了。是强迫症吧，但不更新自己也会感觉到难受的。现在确定自己已经不会再去责备自己了就比较好。

另外的两本都想好了要写些什么了，就是唯独这里开头都比较难。

难道要我先尝试着真的去修仙吗？一般来说就是把自己的身体给治愈得更加健康一些吧。

有时候有些事啊，说不上来到底要怎么处理。欲望出现了到底是该克制还是不克制呢？

突然出现了一些疼痛，但是可以去拒绝接受这些痛感。可就是有点浪费时间罢了。

我的日子过得很艰辛，或许吧。已经是啊…

差不多也是大叔了？不过自己还好，比较稚嫩。毕竟都二十出头了，很普通的一个人，没有一点消息。对于以前认识过的人都说了再见，家庭的话，暂时安放在这里，可以不用管理。

呃，不过对于我自考而言，这种言论说了好多了。差不多也厌烦了，总之…

有一个处理问题的方式，就是先找出问题，然后在去分析，再选择自己想要的东西。

我啊，几乎是越想就越空洞，好像真的无欲无求了一样。对于阴冷煞气的风度是相当喜欢的。

为此而言，自己存在着一种不知道哪里来的厌恶感就是了。

也有点痴迷的意思。

不过话语堆积多了就搞不清楚了。

这好像是在写书也好像不是在写书了，有一种我是否活着的虚脱感。

而且还有些吃力就是了，什么事情几乎都可以拖延，而且每一次去打造属于我自己的世界都有一种力不从心的感觉。

只是没有什么联系，都被隔绝了。我无法认可现在的这种程度。只是存在着很多错了的地方，没有指出来罢了。

后面写得真的很黑啊。

我看不见了…

差不多吧…呃…

就是有点语无伦次的感觉。

算了已经是不会想事情了。更新了太久以至于我都…

不觉得自己还会写书还是什么了，总之是非常的不太好吧。

最近总是把这件事情拖到好晚的时候再去做的，但是实际上我只有两个小时了，能够想到些什么来着其实都是迷迷糊糊的。

所以还是有些东西不好说啊。

并不是非常的想要写了，差点不多再多堆积起来字数其实都是没有必要的。

能够看到我更加摆烂的一面，其实也无所谓了。

世界上仅此一人罢了，对于我所能够看得见的生活而言，现在的日子总是过得这么疲惫。

想要慢慢的堆积起来可以看得见的事情，似乎也没有用处。

只是没有回应的必要，有时间就在睡觉吧，我想要的已经没有了。

所以现在还算是比较合适的吧，毕竟游走于现在的这个状态，能够比拟的还是非常少的。

说起来写书的话也不是一个正当的选择。

行业的理解的话，只有真才实学才能够站稳脚跟。可不是玩笑一般就可以的了。

毕竟我还做不到那种要求，做不到就做不到吧。反正各种现实的限制都摆在那里。

能够了解到一些事情本身就是不应该的了。

比如说，你说自己接触到了一种能够延长寿命的方法。

但是自己使用了，没分享给其他人，就是罪过。

大概是这样吧，反正人都是这样，非要求了要共同进步就是了。

不然的话就是会打在一起，就是会相互之间争吵起来…

我讨厌这些东西…

但是也没什么环境给自己睡觉。

有时候就是这样的，虽然我和自己和解了。但是周围的其他的人或者事啊，我没有改变丝毫。

除了能够免除一些比较危险的事情以外，很多时候其实自己都做不到很好的处理。

这就像是什么呢？我自己并不知道，也会慢慢的落寞。

反而是闭上眼睛深呼吸会比较好，虽然有可能会瞬间睡着。

但是这是调整状态的一种比较不错的方式。

说来要是把自己的身躯给投入到心灵之间去。也需要真的很怜爱自己才行。

我还是不行。不经意间的去刺激和伤害自己身躯的运作，他们当然不会跟随我达成一个比较完美的操控的。

而且还会和我自己背离。

不行的时候，也无法把想法给写出来。

其实都有计划，都有规划，比现在要好多了。

我该是真的转化一下心态就行了，现在当真是如此，不会因为我自己的意外而直接在这个证明上消失。

本来都是自我的锤炼，所以每一部分都能够变得相当的有意思。

只是显得我真的很有感觉。

不过还是说过头了。

很好。

现在缓解了吗？

就是脑袋以下还是有点晕的感觉，只是鼻炎总是生成一些黏稠的鼻涕把自己的鼻子都给堵住了而已。

所以我呼吸上多少有一些困难。

对于病重而言、还不至于到了受不了想要去死的程度。只是心理上总是闪过这样的念头。

如果家里面知道我这样快不行了会怎么样呢？

其实它们并不多关心我，只是觉得它们做了它们该做的事情就行了。

毕竟我走到社会上也差不多，没有几个认识的人，本来就不怎么亲切，结果最后自己变成了这副模样。

讲真还是有点废物了。

做些什么行为上出彩的事情，我并不想要去帮助谁，只是想要去惩罚一些人？

只是心理上的不满足让我有些轰动了吧。

是…

被周围的环境给污染了，自己也并非是我心目中想象的那样洁净。只是什么年代了还想着要一个清静的样子呢…

我应该是受够了，有了一个这样的方向。

不思考自然是不行的，每一次向自己妥协都有点不太对劲。

我知道这种奇怪已经不是一年两年的了。好像似乎只会是在暗处设计一些我的想法，现在处于一个矛盾时期。

对于自己患病的这种情况当作了是一种意志力的挑战。

或许没有病，只是在自己比较出一个不是正常的状态罢了，对于我自己而言许久才能够缓和一些呢？

有一种感觉叫做没有感觉。

我很喜欢这种没有感觉的感觉。

我能够理解这种感觉。

真的很向往。似乎就是我的梦想。