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第69章(1 / 2)

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或许这些打击不会那么容易压垮一个人,可回想我的人生经历,大多时候是没存在感的,一直在压抑自己委屈自己。每天都活的小心翼翼,怕这个怕那个,老是顾及别人忽略自己,每天都觉得自己好像还不够懂事,或许,我早就是抑郁的状态吧。

每次在我好不容易看到一点希望,都会在不经意间消失,长时间的无助让我觉得这世界大概就是这样,人大概就是要备受煎熬的吧,而我,不配获得这世界的美好吧。

我不敢笑地放肆,不敢得意地忘形,每次有得意的苗头时,我所得意的都会瞬间消失。这次好不容易自得了一回,没想到又是像梦一样,原来这所有的事都跟我没什么关系,而我,自始至终都是一无是处。

我不知道向什么方向走,累了就坐下来歇歇,给虚弱的大虎买点吃的。大虎现在体型很小,我替他改名叫小狼,等他恢复了再说吧。

有时候我会抱着小狼说半天话,我会一个人坐在马路旁喝的醉醺醺的,也会趴在草堆里假装自己是一棵草,想着草会怎么活着怎么生长。

我不想见人不想洗澡不想理发不想回忆,我只想躺着不动。可我不允许自己那么轻松,我既不能轻易自杀,已经辜负了那么多人,可我也没办法让自己活的好一点,我现在隐隐是想惩罚自己吧。

我的情绪一直都很激烈,这种抑郁的情绪也一样,原以为我已经很淡定了,我以为就是死亡来了我也可以很坦然地去死,我甚至以为是自己看破了,呵呵。

抑郁就是抑郁,根本不是什么境界。

每次睡觉都是后半夜,这一天睡着后,我迷迷糊糊看见空中飘着几个雾气团,里面传出小孩子的笑声。

“哈哈哈哈,吼吼吼吼”,这几个雾气团在空中盘旋大笑,突然化作人形飘下来掐着我的脖子。

我迷迷糊糊中挣扎着想醒来,可是却怎么也醒不来,他们掐我脖子压着我身子,我被掐的喘不过气来,好久之后,终于“咳”一声被呛醒来。

原来,我还是那么恐惧,就这么一个梦,在梦里被掐着脖子,我感到的无助和恐惧像极了溺水。原来我内心深处仍旧有大恐惧存在,原本以为的不害怕是假的,只是我思维的假象,只是我的自欺欺人,原来我仍旧还是那样弱小。

我讨厌这样的自己,我不想承认我害怕了,我想在梦里坦然面对死亡,可是梦不会说谎,我还是那么一无是处。

无助地我倒头继续去睡,可刚迷迷糊糊睡着,“哈哈哈,吼吼吼”的声音又出现了,模模糊糊看见几个身影站在了我的床头。

我又因为恐惧开始颤抖,我不住地甩着头想要清醒,可是头怎么都动不了,我想要大喊,可是怎么喊都喊不出声。他们站在床头慢慢弯腰向我探来,那些黑影离我越来越近,我越来越害怕,我甚至开始流泪。

我用意念猛地甩动了头,好像是醒了,又好像还没醒,在醒与没醒之间就像有个丝线连着,只要一放松就又掉入了梦境。然后又挣扎,又醒来,仿佛有什么不想让我醒来,那种丝线连着醒与未醒这两种状态,在即将又陷入梦境时我猛地坐起来,之后就是大口大口的喘息。

我发现自己汗流浃背,泪珠落到枕头,看着不争气的汗水和泪水,我羞愧又愤怒,对自己无能的愤怒。

或许这并不是一般的梦,可我偏偏跟它犟了起来,既像是不甘心的想要征服,又像是在刻意地惩罚自己。

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